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看过《柳林风声》的朋友应该都对那个爱吹牛、爱炫耀的蛤蟆记忆深刻吧。他爱漂亮、爱热闹、爱汽车、爱一切新鲜有趣的事，可是他近来却不见了影。
偌大的蛤蟆庄园里，杂草丛生，玫瑰花东倒西歪，残枝败柳，一片凄凉阴森，与之前的豪华气派完全两回事。
蛤蟆先生呢，躲在一堆衣服底下，蓬头垢面，神情惨淡，无精打采。他这个样子让朋友鼹鼠吓了一跳，他对鼹鼠说自己整个状态都不好，说完还大哭起来。
图片来源于网络朋友们（鼹鼠、河鼠和獾）经过商量后，确定他需要看心理医生。而蛤蟆为了让朋友高兴，也就答应了，他一直以来都是顺从朋友的。
接下来蛤蟆来到了心理医生苍鹭的咨询室，正式开启了心理咨询。
这就是今天给大家分享的《蛤蟆先生去看心理医生》一书，作者是罗伯特.戴博德，美国经验丰富的心理学研究者和临床实践者。这本书已经在英国畅销了20多年。角色来自于《柳林风声》的动物们，童话的手法使读者读起来轻松有趣，10次心理咨询带领读者一步步剖析自己的内心，探讨人应该如何发现自我，了解自我，并掌控自我的，从而重拾快乐人生。
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那么蛤蟆为什么会落到要看心理医生的地步呢？从前蛤蟆给人的感觉都是嘻嘻哈哈，经常做各种滑稽的事情，看起来什么都不在乎的。
原来小的时候他生活在长辈们的阴影之下。祖父父亲外祖父都很优秀，他们都勤恳工作，成绩出色，父亲希望蛤蟆能继承家里的酿酒厂。
而蛤蟆却不喜欢，父亲便疯狂责骂，说他是个废物，还骂他的朋友们不学无术。蛤蟆的爱好比如写诗，打高尔夫这些都不入父亲的法眼。所以蛤蟆一直觉得自己一事无成，很失败。
现在他的朋友獾和河鼠总是批评他，责备他。他知道河鼠和獾都是好人，都是为他好，为他做过的荒唐事恨铁不成钢。
图片来源于网络看看批评别人给别人带来的伤害太大了，瞧瞧蛤蟆先生，再瞧瞧鼹鼠。鼹鼠和河鼠住在一起，而河鼠喜欢数落人，揭人短，其实他是好意，但总使人感到不舒服。比如鼹鼠出门时，他总会说：小心点，想想你上次发生了什么？别像上次那样迷路了；划船的时候总说：你这样划不对；每次鼹鼠把绳子栓好后，河鼠都要检查一下，还要在柱子上再绕一圈，仿佛不放心鼹鼠。
可能这些人自己也没有意识到会对别人造成伤害，就像父母不会故意伤害孩子，但总会把自己的观点传递给孩子，那么面对这种情况，我们该如何应对呢？苍鹭医生提出了三种概念：“儿童自我状态”“父母自我状态”“成人自我状态”。
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婴儿虽然不会思考，但是会发展一套策略来应对父母。此后婴儿在长大过程中的行为方式会这套策略发展，因为最早期的经历塑造了一个人的人格雏形。
蛤蟆的应对策略就是顺从，道歉、取悦并且依赖。
这时候的他处在“儿童自我状态”中，悲惨、内疚、难过、像个小孩子一样。
图片来源于网络长大后，一遇到类似的批评指责，这种状态就被自发地调换出来。但他没有正视过自己的情绪，想哭的时候不敢哭，因为父亲不喜欢他哭，生气的时候他也不敢把怒火发泄出来。任由这些负面情绪压抑在心里。直到有一天，蛤蟆支持不住了。
咨询师苍鹭说要首先正视自己的情绪，“和自己的情绪做联结，如果否认这些情绪，无论是用无视还是压抑的方式，都像是做了截肢，就如身体的重要部分被切掉一样，成了一个残缺不全的人。”
越是负面情绪越是值得我们去承认，只有正视这些负面情绪，我们才能找到完整的自我。
很多时候我们选择忽视，是因为不想面对这种不舒服感，因此我们也错失了让自己成长的机会
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与“儿童自我状态”相对应的是“父母自我状态”：挑剔别人教育别人。
就像父亲和朋友獾指责蛤蟆时所处的状态那样。
苍鹭说每个人都有“父母自我状态”，那蛤蟆的呢，蛤蟆为什么不会批评指责别人？
苍鹭一针见血地指出，在受到指责时，蛤蟆的“父母自我状态”就是批评自己、责备自己、审判自己。
他说：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”
人们会被自己的谴责束缚一生，变成无期徒刑。怎么办呢，还能变好吗？苍鹭却说：“这么说或许有些残酷，但能帮助你的人只有你自己。”
他抛出了灵魂三连问：
第一，你能停止自我批判吗？
第二，你能对自己好一些吗？
第三，也是最重要的一个，你能开始爱自己吗？
这的确是值得认认真真思考的三个问题。
生活中很多的烦恼其实都来自我们对自己的否定，我们配合别人演出了一场攻击自己的戏码以至于我们被自己伤害得体无完肤，千疮百孔。
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通过了以上的学习之后，蛤蟆明显地感觉自己有力量了，虽然悲伤抑郁的情绪还在某个角落，但是他能控制他们了。
苍鹭告诉蛤蟆，这时候的他处在“成人自我状态”中，在这种状态中人可以更好地了解自我，思考当下的事情，评估自己的行为。
以上三个状态在一起，就形成了自我状态的三位一体，在成功的人生里，每一种状态都很重要，都对生存有价值。但是进入“成人自我状态”这个过程需要艰辛的努力和刻意的思考，而其他两种状态根本不需要思考。
就像愤怒的人选择了愤怒，悲伤的人选择了悲伤，说到底，是我们自己选择了这些感受，而没有经过思考。
他说“虽然这听上去不太可能，但你换一个角度想，有谁能进入到你的大脑里吗？
别人或许会影响你，但最后都是你自己在决定要选择什么样的感受。”
没有人强迫你选择愤怒或者悲伤，我们要对自己的情绪负起责任。
不指责别人，不批判自己，我们要做的只是正视这些情绪，了解这些情感，接纳自己，选择“我好，你也好”模式。这能打破从童年延续而来的行为模式，让真实的自我摆脱过去经历的束缚，成为更好的自己。